Diferenças do Churrasco do Rico e do Churrasco do Pobre

Confira várias diferenças do churrasco do rico e do churrasco do pobre

Diferenças do Churrasco do Rico e do Churrasco do Pobre

Pode ser rico ou pobre, brasileiro gosta de um bom churrasco, desde a picanha na brasa ou a panceta jorrando gordura na grelha.

Agora descubra algumas diferenças do Churrasco do Rico e do Churrasco do Pobre

 O Traje Feminino

Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Prada, Chanel, D&g, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

O Traje Masculino

Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A Comida

Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente.

Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

A Bebida

Rico: Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, ice, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero.

Pobre: Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Simba.

O Prato

Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

Pobre: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS)

A Música

Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da Unicamp.

Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeiram pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.

O Churrasqueiro

Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O Local 

Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.

Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam de penca), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá pra dentro e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos; Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro; Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita.

O Final

Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!

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  • Tati

    Mais ou menos.Tem muito rico favelado tb.

  • maria aparecida

    é isso mesmo.. kkkkkkkk

  • nunes

    caraca meu, eu q já participei dos dois, sei como é, até bolei de tanto rir.Mas é a pura verdade! ”E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho’…bolei kkkkkkk

  • ireuda

    e verdade mesmo

  • LUCIANA

    Adorei. Ri muito… kkkkkkkkk

  • sueli moreira lima

    td mto verdadeiro adorei.

  • larissa dias cunha

    muito bacana meeeesmo.kkkkkkkkkkkkkkkkk

  • larissa dias cunha

    amei d mais é do mesmo jeito da realidade!kkkkkkkkkkkkkmuito maneiro…

  • junior

    cara iso é muito shaw gostei pra caraca

  • amanda e luiza

    muito legal engraçado mesmo;so mais nois os ferrados.uuuuuhhu

  • amanda e luiza

    tudo verdade muita onda

  • Rafaela

    coitado dos pobrezinhos

  • Rafaela

    eu naum sou rica nem pobre mas achei a penultima muito engraçada kkk amei amei amei so a menininha q disse q o Pai e Mãe dela são rei e rainha da Itália kkk deve ta numa Lan House com um cara junto dela pedindo pra sair q o tempo ta acabando e a mãe deve ficar chamando ela pra Limpar a merda do irmão menor q cagou nas calças atA Eu tenho Pc mas minha mãe vai comprar um notebok porque meu Pai tbm gosta de ficar no Pc mentirosa deve estudar na Escola Publica do Rio de Janeiro ou Outro estado sei la so deve ter amiga recalcada q so gosta de ouvir brega e funk aff menina

  • euu

    ameiii

  • marcelo

    muito legal td erdade
    alguem pode enviar no e-mail

  • RZorpa e Sofia

    L.Vuitton, Prada. Foi muito gira!

    Mas convenhamos que o “pobre” diverte-se a balda

    Adorável, valeu as risadas.

    Um abraço

  • ………………

    pocha muito legal so q tem coisa q e mentira ta

  • bárbara

    graças a deus eu sou rica né morro na itália falo italiano só não digito italiano né computador não é eu tenho é notbok eu tenho 1000.000.000.000.00 reais meu pai e minha mãe o meu pai é presidente daqui da itália minha mãe é presidenta e eu a filha deles apenas 8 anos gente claro que eu sou linda olhos verdes branca sou chique e riquerima

    • Internalta

      kkk,alem de ser burra essa cretina ainda diz que é rica KKKKKKKK ela disse que a mãe e o pai dela são PRESIDENTES DA ITALIA.KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKkkk ESSA AI AINDA DISSE QUE TEM 1000.000.000.000.00 KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK ME MATEI! ELA SO TEM 8 ANINHO GENTE

  • Jeferson Lages

    Oo

    Não gostei do meu nome ta la Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita.

    hahahha

    mas ta muito massa

  • Isa

    Sinceramente , total vdd ! eurimtmtmtm (:

  • lukas

    achei 10 essa diferença (eurimt) qualquer outro artigo de riso me add e me passa a informaçao

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